Balkáni posvány az Irishban!
by Galactico on Dec.18, 2011, under Lecsó
De úgy gondoltam, hogy éhes gyomorral nem lehet vitatkozni, úgyhogy inkább kajálok. Még nagyban kajáltam, mikor megjelent a pincér, hogy nem tudnánk-e most fizetni, mert váltás van. Gondoltam magamban, hogy: Basszus én másfél órát vártam a kajámra, ő nem tud várni még öt percet amíg, befejezem. De nekem otthon azt tanították, hogy legyek illedelmes és ne pofázzak be, így hát inkább ezt is elhallgattam.
Fizetéskor mondtuk, hogy igényt tartunk a StudCardos kedvezményre. Erre a pincér dühösen azt válaszolta, hogy már késő, miért nem szóltunk az elején. Itt már az én türelmem határát is kezdte súrolni, és odaszóltam neki, hogy ember rendelés előtt megkérdeztük, hogy érvényes-e? Erre a válasza szó szerint ez volt: Ide kellett volna, adjátok az elején, mert nem volt honnan megálmodjam, hogy igényt tartotok a kedvezményre! Ezzel már a türelmem schengeni határát is átlépte, morcosan elkezdtem vele vitatkozni és azt mondtam, hogy ezt márpedig mi nem fogjuk kifizetni. Erre ő rám förmedt, és jó hangosan, hogy az egész pub hallja elkezdett kioktatni, hogy az elején kellett volna, szóljunk a kedvezménnyel kapcsolatosan, és mivel már fogyasztottunk fizessünk, mert ő csúnyán fog csinálni. Mint már említettem párszor türelmes embernek tartom magam, de ha felbosszantanak, nagyon kitud borulni a bili. Most épp kiborult!
Nem cirkuszoltam, hogy nem cserélte ki az evőeszközeimet, akkor is hallgattam mikor másfél órát vártam azért a nyamvadt pizzáért. De mindezek után még ő fenyegessen engemet, az már túl sok. Belementem a buta veszekedős játékába. De mivel nagyobb mivel nagyobb tapasztalattal rendelkezett, alulmaradtam és fizettünk.
De úgy döntöttem, hogy úgy döntöttem, hogy reklamálni fogok. A bárpulthoz mentem érdeklődni, hogy kinél tehetek panaszt. De a pincér minimum egy félistennek képzelte magát és kiabált rám, hogy nála reklamáljak, mert ő a főnök. Tudtam, hogy nem érek semmit, ha tovább vitatkozom vele, így hát kértem, hogy beszélhessek a menedzserrel, de állítólag ő nem volt ott és mivel már nem volt lelki energiám megvárni inkább leléptem.
Nagyot csalódtam, kulturált helynek ismertem az Irish Pub-ot. De most már egy biztos, élve oda nem teszem be a lábam! Share on Facebook
A társkereső szövegek értelmezése
by Galactico on Oct.21, 2011, under Lecsó
Női társkereső hirdetések értelmezése :
40-es = 49 éves
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt.
Atletikus = Nincsenek mellei.
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé.
Feminista = Kövér ripacs.
Szabad szellemű = Narkós.
Megértő = Majdnem autista.
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs.
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró.
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista.
Elhivatott = Profi kurva.
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki.
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút.
Férfi társkereső hirdetések értelmezés
40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves.
Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et.
Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.
Művelt = Folyton kioktat mindenkit.
Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal.
Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.
Ragaszkodó = Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve.
Érett = Idősebb, mint az apád.
Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal.
Költői = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára.
Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz.
Nagyon érzékeny = Homoszexuális.
Baráti kapcsolat. = Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés.
Megérintette isten. = Kefélt már temetőben. Share on Facebook
Miért nagyobb a férfiaknál az elhalálozási arány?!?!
by Galactico on Oct.17, 2011, under Lecsó
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy. - Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy. - Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat. - Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság. - Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy. - Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy. - Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy. - Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika. - Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy. - Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted. - Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod. Share on Facebook
A marketing könnyed értelmezése
by Galactico on Oct.13, 2011, under Lecsó
1.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.Odamegyek hozzá és azt mondom: “Fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Direct Marketing. 2.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: “Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Telemarketing. 3.Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nőt.
Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól: “Ő fantasztikus az ágyban”.
Ez a Reklám. 4.Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom : “Fantasztikus vagyok az ágyban!”
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). 5.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Felállok, megigazítom a nyakkendőm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom : “Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez Public Relations (PR). 6.ÉS ITT A LÉNYEG! Látok egy fantasztikus nőt egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól: “Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja:
“Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!”
Akkor az a vásárlói elégedettség.
Szótár a csajok dekódolásához!:D
by Galactico on Oct.12, 2011, under Szerelem&Szex
Nekünk pasiknak sokszor nehézséget okoz a csajok megértése. Vagy mikor azt hisszük, hogy megértettük amit akarnak, ők valójában teljesen másra gondoltak. Íme egy szótár ami segít a tényleges megértésükhöz!
Igen = Nem
Nem = Igen
Talán = Nem
Sajnálom = Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy = Szeretnék egy
Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
Persze … folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád
Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan … férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Olyan kényelmetlen ez a konyha! = Szeretnék egy új lakást
Vennünk kéne új függönyöket. = meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát
Szerintem ott jobb lenne = ODA rakjad!
Valami zajt hallottam = Észrevettem, hogy mindjárt elalszol
Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni
Egy perc és mehetünk = Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet a tévében
Nem híztam egy kicsit? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem
Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó.
Share on Facebook
Házasság előtti és utáni gondolatmenet :D
by Galactico on Oct.11, 2011, under Lecsó
Egy férfi és egy nő gondolkodása :D
by Galactico on Oct.10, 2011, under Szerelem&Szex
NŐ:A férjem mellettem fekszik, egyáltalán nem ölel át…
A plafont bámulja..
Ki tudja min gondolkodik ennyire…
…már két éve együtt vagyunk…
Az túl hosszú idő, biztos azon gondolkodik hogy itt az ideje lecserélni engem valaki sokkal fiatalabbra…
Komolyan…hiszen az alatt a két év alatt sokat híztam…
Most éppen gúnyos képet vágott..az nem jó…
A gondolataival valahol teljesen máshol van…
Elveszítem őt, már biztosan nem jelentek számára egyáltalán semmit sem… FÉRFI:
Hm…légy a plafonon…
Vajon hogy csinálja hogy nem esik le?? Share on Facebook
Fiúk és lányok esti imája
by Galactico on Oct.09, 2011, under Lecsó
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erős legény Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem és választ ad arra, hogy nagy-e a seggem. Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret, és nem dugja meg a barátnőimet. Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
… Ámen Fiúk esti imája: Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok.
… Ámen Share on Facebook
Érdekességek a Finnekről
by Galactico on Oct.08, 2011, under Lecsó
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.- A Finnek kifekszenek napozni. +10°C: - A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben. +5°C: - Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak. 0°C: - Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik. -5°C: - A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt. -10°C: - A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek. -20°C: - Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz. -30°C: - A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni. -40°C: - Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt. -50°C: - A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva. -60°C: - Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak. -70°C: - A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot. -183°C: - Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak. -273°C: - Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: “Basszameg, de hideg van ma odakint.” -300°C: - Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált… Share on Facebook
Tanácsok férfiaktól – nőknek
by Galactico on Oct.07, 2011, under Lecsó
- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy “nincs kedvünk hozzá”!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű “igen” is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: “hány fiúd volt előttem?”, akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ…
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a “jaj, mindjárt meghalunk” felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb…
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk…
Share on Facebook-
Számláló