Emeltszintű matematika érettségi :D
by Galactico on Feb.10, 2012, under Lecsó
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott.A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök. 5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV? Share on Facebook
Mit is jelent férfinak születni?
by Galactico on Feb.08, 2012, under Lecsó
1.A vezetékneved sosem változik.2.Tiéd az egész garázs.
3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
5.Lehet belőled miniszterelnök. 6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
8.Az autószerelők megmondják neked az igazat.
9.Vizelde számodra az egész világ.
10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. 11.A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12.Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
16.Ugyanaz a hangulat… mindig.
17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. 21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
22.Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
23.Három pár cipő több mint elég.
24.Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
25.Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. 26.Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
27.Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
28.Egész életedben lehetnek játékaid.
29.Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
30.Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. 31.A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
32.Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
33.A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
Magázva, vagy tegezve? (mert egyáltalán nem mindegy)=))
by Galactico on Feb.07, 2012, under Lecsó
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
-János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Ez ám a ciki! :)
by Galactico on Feb.05, 2012, under Lecsó
-Kedves férjem!Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged.
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed.
Zuhanyzási különbségek
by Galactico on Feb.01, 2012, under Lecsó
A Nők:1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba – egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi
időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely
aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hóna-alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges
szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben
találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
A Férfiak:1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd
megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a
zöld szappannal.
10. Megmossa a haját valami samponnal.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve
Muzsikáló óvszer az új sláger
by Galactico on Jan.31, 2012, under Lecsó
Az intim szerkentyű lelke egy különleges szenzor, amely érzékeli, hogy mikor húzzák fel az óvszert, és jelet ad a kondom tövébe elhelyezett lejátszónak, hogy kezdődhet a muzsika.
Úgy vélem, nagyon hasznos lehet ez az eszköz az orgazmus eléréséhez – vélekedik Csehák Hajnalka pszichoanalitikus.
- Az ember szervezete ugyanis könnyen átveszi a megfelelő ütemben szóló muzsikát, amitől akár extázisba is lehet esni. Szerintem Magyarországon is elterjedhet a zenélő óvszer.
A szakember szerint mindössze annyi lehet a hátránya, hogy elvonja a párok figyelmét egymásról és inkább a zenére, mint az örömszerzésre koncentrálnak.
Balkáni posvány az Irishban!
by Galactico on Dec.18, 2011, under Lecsó
Mikor elfoglaltuk a helyünket megkérdeztük a pincértől, hogy érvényes-e a StudCardos kedvezmény. A válasza igenlő volt, úgyhogy kértünk étlapot, hogy rendelhessünk. Rendelés leadásakor mondta, hogy fog kelleni várjunk rá. Rákérdeztünk, hogy mennyit ötven percet? Egy órát? Közölte, hogy nem! Annyi biztos nem lesz. Az első negyven perc pity-pakra elröpült, elbeszélgettük az időt. Negyven perc után kihozták az evőeszközöket, már kezdtünk reménykedni, hogy hamarosan a kaját is felszolgálják. Pár perc elteltével észrevettem, hogy az evőeszközömön van valami zöld trutymó. Közben a várakozásunk többi idejére is akadt beszédtéma, ugyanis észrevettük, hogy a mosdóban hányásfoltos az ajtó, hülyültünk, hogy biztos jó buli lehetett az este. A piszkos evőeszköz és a hányásfoltos ajtó sem vette el igazán az étvágyunkat. És ha el is vette ismét megéheztünk, amíg kihozták a kaját, a rendelés leadásától számított pöttöm másfél óra után. Közben illedelmesen szóltam a pincérnek, hogy legyen, szíves cserélje ki a trutymós villám, amit nem tett meg. Csupán megmosta és vizesen visszahozta. Mint már említettem, türelmes, szelíd ember vagyok, így hát inkább a kajámmal foglalkoztam mintsem a reklamálással. Annak ellenére, hogy úgy a kiszolgálás, mint az étel minősége hagyott kívánnivalót maga után.
De úgy gondoltam, hogy éhes gyomorral nem lehet vitatkozni, úgyhogy inkább kajálok. Még nagyban kajáltam, mikor megjelent a pincér, hogy nem tudnánk-e most fizetni, mert váltás van. Gondoltam magamban, hogy: Basszus én másfél órát vártam a kajámra, ő nem tud várni még öt percet amíg, befejezem. De nekem otthon azt tanították, hogy legyek illedelmes és ne pofázzak be, így hát inkább ezt is elhallgattam.
Fizetéskor mondtuk, hogy igényt tartunk a StudCardos kedvezményre. Erre a pincér dühösen azt válaszolta, hogy már késő, miért nem szóltunk az elején. Itt már az én türelmem határát is kezdte súrolni, és odaszóltam neki, hogy ember rendelés előtt megkérdeztük, hogy érvényes-e? Erre a válasza szó szerint ez volt: Ide kellett volna, adjátok az elején, mert nem volt honnan megálmodjam, hogy igényt tartotok a kedvezményre! Ezzel már a türelmem schengeni határát is átlépte, morcosan elkezdtem vele vitatkozni és azt mondtam, hogy ezt márpedig mi nem fogjuk kifizetni. Erre ő rám förmedt, és jó hangosan, hogy az egész pub hallja elkezdett kioktatni, hogy az elején kellett volna, szóljunk a kedvezménnyel kapcsolatosan, és mivel már fogyasztottunk fizessünk, mert ő csúnyán fog csinálni. Mint már említettem párszor türelmes embernek tartom magam, de ha felbosszantanak, nagyon kitud borulni a bili. Most épp kiborult!
Nem cirkuszoltam, hogy nem cserélte ki az evőeszközeimet, akkor is hallgattam mikor másfél órát vártam azért a nyamvadt pizzáért. De mindezek után még ő fenyegessen engemet, az már túl sok. Belementem a buta veszekedős játékába. De mivel nagyobb mivel nagyobb tapasztalattal rendelkezett, alulmaradtam és fizettünk.
De úgy döntöttem, hogy úgy döntöttem, hogy reklamálni fogok. A bárpulthoz mentem érdeklődni, hogy kinél tehetek panaszt. De a pincér minimum egy félistennek képzelte magát és kiabált rám, hogy nála reklamáljak, mert ő a főnök. Tudtam, hogy nem érek semmit, ha tovább vitatkozom vele, így hát kértem, hogy beszélhessek a menedzserrel, de állítólag ő nem volt ott és mivel már nem volt lelki energiám megvárni inkább leléptem.
Nagyot csalódtam, kulturált helynek ismertem az Irish Pub-ot. De most már egy biztos, élve oda nem teszem be a lábam!
A társkereső szövegek értelmezése
by Galactico on Oct.21, 2011, under Lecsó
Női társkereső hirdetések értelmezése :
40-es = 49 éves
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt.
Atletikus = Nincsenek mellei.
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé.
Feminista = Kövér ripacs.
Szabad szellemű = Narkós.
Megértő = Majdnem autista.
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs.
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró.
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista.
Elhivatott = Profi kurva.
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki.
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút.
Férfi társkereső hirdetések értelmezés
40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves.
Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et.
Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.
Művelt = Folyton kioktat mindenkit.
Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal.
Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.
Ragaszkodó = Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve.
Érett = Idősebb, mint az apád.
Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal.
Költői = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára.
Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz.
Nagyon érzékeny = Homoszexuális.
Baráti kapcsolat. = Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés.
Megérintette isten. = Kefélt már temetőben. Share on Facebook
Miért nagyobb a férfiaknál az elhalálozási arány?!?!
by Galactico on Oct.17, 2011, under Lecsó
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy. - Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy. - Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat. - Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság. - Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy. - Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy. - Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy. - Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika. - Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy. - Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted. - Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod. Share on Facebook
A marketing könnyed értelmezése
by Galactico on Oct.13, 2011, under Lecsó
1.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.Odamegyek hozzá és azt mondom: “Fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Direct Marketing. 2.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: “Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Telemarketing. 3.Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nőt.
Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól: “Ő fantasztikus az ágyban”.
Ez a Reklám. 4.Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom : “Fantasztikus vagyok az ágyban!”
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). 5.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Felállok, megigazítom a nyakkendőm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom : “Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez Public Relations (PR). 6.ÉS ITT A LÉNYEG! Látok egy fantasztikus nőt egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól: “Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja:
“Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!”
Akkor az a vásárlói elégedettség.
-
Számláló